Mnogi se pitaju na početku veze: „Jesmo li kompatibilni?“, „Hoćemo li si pasati?“. Hoću li ja, rak, odgovarati curi koja je vodenjak? Hoću li ja koji sam introvert pasati njoj koja je glavna u društvu? Kako ću ja prilagoditi njemu kada je tako prezaposlen?
Ili se kasnije žale: „Da sam znala kakav je zapravo, ne bih se nikad udala za njega?“ ili „Ona je luda kao njena mama, a na prvu su obje gospođe tako fine!“
Stvar je u odnosu!
Kako se odnosimo, takav je i naš brak. Već sam pisao o tome koliko je bitan odnos svakog partnera za bračnu sreću ili bračnu nesreću. Pritom je ključno približavanje partneru.
No, nekad je nemoguće približiti se baš zbog načina na koji doživljavamo partnera. Odnosi u braku ovise o tome kako svaki partner razumije drugoga i kako ga vidi.
Nisam trapava već imam jako loš dan
Kako razumiješ partnera određuje tvoju vezu
On je introvertiran, a ona ekstravert. On je depresivan, a ona prezaposlena… Mnoge crte ličnosti možete pripisati jedan drugom, pa čak i dodijeliti dijagnoze. „Tvoja mama je luda, pa nije ni čudo kako se ti ponašaš!“ „U zadnje vrijeme si tako neurotičan…“.
Razumijevanje sebe i to kako razumiješ partnera određuje tvoju vezu.
Ako imamo na umu da je moja veza, odnos u braku, isključivo ono kako se ja ponašam uz partnera, vidimo kako ove crte ličnosti nikako ne određuju partnera. One govore o tome kako ga ja doživljavam. Odnosno, kako ja vidim njegovo ponašanje.
Sve što čujemo nije činjenica već mišljenje, a sve što vidimo je doživljaj, a ne istina – Marko Aurelije
Nema ničega u partneru što ga čini neurotičnim, depresivnim ili introvertiranim. Ove dijagnoze, crte ličnosti ili kako god ih želimo zvati su samo etikete koje možemo prilijepiti partneru i njegovom ponašanju koje manifestira uz nas.
Sve je to naša percepcija – naš doživljaj
Etikete su ništa nego doživljaji, percepcije. Dakle, radi se isključivo o percepciji, a ne o partneru. „Baš si zločesta“ ne govori ništa o njoj, već o tebi. O tome kako je ti vidiš.
Nećeš primijetiti da je etiketiranje loše za tvoju vezu u trenucima kada se vaše percepcije slažu. Na primjer ako kažeš partneru „Baš si prezaposlen!“
I partner to prihvati: „Da, baš sam umoran.“ – sve je u redu. Nećeš se udaljiti.
No, češće se događa da se svojim etiketiranjem udaljimo pokušavajući partnera uvjeriti kako je naše viđenje točnije od toga kako se on osjeća.
Na primjer:
Irena i Damir su sedam godina u braku. Do sada je sve bilo lijepo i dobro – jako su se dobro slagali. Otkad je Damir dobio važan projekt na poslu, svaki dan po dva sata radi i kod kuće. Kaže da ne stigne sve dovršiti na poslu. Premda dosta radi, Damir ipak svaki dan posveti mnogo vremena za druženje s Irenom. Jednoga dana Damir je radio za radnim stolom. Irena, nakon što je počistila kuhinju došla je do Damira i zabrinuto konstatirala: Irena: „Baš si prezaposlen!“ Damir: „Ma nije to, samo želim završiti ovaj posao u roku.“ Irena: „Tako se mučiš. Baš si jako umoran.“ Damir: „To je samo trenutno. Molim te pusti me da ovo sredim!“ Irena: „Možda bolje da se prije odmoriš? Već par dana se tako patiš. Stradat će ti kralješnica.“ Damir: „Čuj, izgleda da ti znaš bolje nego ja kako se osjećam! Hoćemo li dalje raspravljati ili da to prvo napravim do kraja? Ostalo mi je još maksimalno sat vremena posla.“
Daljnje uvjeravanje partnera u njegovu prezaposlenost će Irenu sigurno udaljiti od njega. Inzistiranje na etiketama „umoran“ i „prezaposlen“ je neće približiti.
Percipiranje je često i etiketiranje
Svugdje se da čuti da etikete nisu dobre, no većina nas to ne vjeruje. Kako to znam? Tako što znam da ih svi koristimo. I to zato da si objasniš neko ponašanje partnera koje ne razumiješ ili koje ti se ne sviđa.
Etiketiramo i zato što svi drugi to čine. On je bik, a ja riba. On je tvrdoglav, a ja posesivna. Ona je svetica, a ja baraba. I tako u nedogled, etiketama nikad kraja.
Odnosi u braku ovise o tome kako percipiramo
Naša percepcija i odnosi u braku su izravno povezani. Ako vjerujemo da je partner ljubomoran, ponašat ćemo se kao uz nekoga tko je ljubomoran. Ako doživljavamo partnera kao ovisnika, ponašat ćemo se kao uz ovisnika.
Nije svaka percepcija ili etiketa pogrešna. Možda je partner stvarno ovisan o nečemu i možda se ljubomorno ponaša. No, mi se mučimo s vlastitim percepcijama, a ne s time kakav partner je.
Svaki partner će se usprotiviti nekim etiketama
Dakle, nema partnera koji je samo „to“. Mnogi će partneri reći: „ja sam daleko više od toga“.
Ivan i Mirta su prije pola godine počeli živjeti zajedno. Sretni su skupa. Četvrtak je navečer i Mirta se upravo nakon dugog dana izvalila na kauč. Da vidimo hoće li Mirta pristati na Ivanovo etiketiranje? Ivan: Ustaj! Hajdemo u kino. Mirta: Joj, ne da mi se. Ivan: Baš si lijena! Mirta: „Da, ja sam malo lijena, ali sam i dobra i podržavajuća, dobro slušam, znam brzo peglati, sigurno vozim i vrhunski održavam kuću urednom i čistom.“
Što s etiketama?
Korisno je naučiti da su etikete tvoj proizvod. One su tvoje. Zapravo nemaju veze s partnerom. Dok inzistiraš na nekoj od etiketa za svojeg partnera, partner će se kad-tad pobuniti jer zna da odlučuje sam za sebe.
Partner s etiketom „Ekstravert“ može odlučiti šutjeti, „Svetica“ može odlučiti šarati, „Bik“ može biti popustljiv, a „Riba“ može postrožiti svoj odnos. „Neurotičan“ se može djelotvorno opustiti, a „Baraba“ primiriti.
Ili, suprotno, partner se baš može uskladiti s tvojom etiketom: „Mogu ostati na poslu još pola sata. Tu me cijene i nitko mi ne kvoca da sam radoholičar.“
Ilustracije preuzete s: http://www.smosh.com/smosh-pit/comic/medium-large-drunk-talk-comic
Najbrži način uništavanja braka jest – prilijepiti „lošu“ etiketu
Kada partneru prilijepimo negativnu etiketu, narušavamo svoj vlastiti brak. Jer nemoguće je imati dobar brak uz „kretena“, „idiota“, „dosadnjakovićku“, luđakinju“, itd.
Prije će takav brak biti „kretenski“, „idiotski“, „dosadan“ i „lud“.
Kada kažem „loša“ etiketa, ne mislim da je netočna. Mislim da se ti s njom teško nosiš. Odnosno, da ti upravo ta etiketa smeta da se približiš partneru. Jer se nitko ne želi približiti „kretenu“, „idiotu“, „luđakinji“… (umetni svoju lošu etiketu ovdje).
Što ako vidim partnera na negativan način?
Promjena percepcije je ključ uspjeha u bračnim krizama i važna je vještina ako su nam važni kvalitetni bračni odnosi.
Takav sam kakav sam, ali ti mi lijepiš etikete: jesam li spor, drag, simpa ili staromodan? Brz, dobar, loš?
Bračni odnos možemo poboljšati zamjenom vlastite percepcije – odnosno etikete koju smo prilijepili partneru ili partnerovom ponašanju.
Mogu li se skinuti etikete?
Ne. Etikete teško možemo skinuti. Ono što možemo učiniti za brak u kojem nešto ne štima jest promijeniti etiketu. Odnosno, zamijeniti je boljom.
Ljudi si uvijek pojašnjavaju stvari i zato koristimo etikete. Gotovo svi pridjevi su etikete. Oni označavaju kako vidimo partnera. Ne možemo partnera vidjeti bez etikete. Za nas je on uvijek „nekakav“. No, ima više od jedne osobine!
Ako ga vidimo kao nesretnog, vjerojatno će nam biti lakše nego ako ga vidimo kao nenormalnog. Je li lakše živjeti s nesretnom osobom ili nenormalnom?
Kako promijeniti percepciju?
Moguće je zamijeniti etikete jer redovito je partner daleko više od same etikete. Uz to što je „takav“, on je možda i dobar roditelj, brižan u teškim situacijama, ima zlatno srce, ili je lijep, marljiv, dobar radnik, vesela osoba, … (umetni svoje „dobre“ etikete – čim više tim bolje).
Etikete biramo sami (najčešće nesvjesno). A ovo je način da svjesno odaberemo etiketu s kojom nam je lakše živjeti.
Jer partner nije etiketa.
Daleko sam više od toga kako me vidiš!